Comme d'hab', pour réagir aux conseils du bon docteur, c'est ici que ça se passe !

Zuste une question indiscrete, me demandais c est qui Dr ride hein dis t es qui ?
Sinon sympa le conseil du jour

Bonne question Kidlococo, que l'on me pose souvent, etc...

La notoriété est parfois source de problèmes, c'est pourquoi j'ai pris un nom de plume pour signer ces articles. Pour LaPoudre, je suis tout de même prêt à faire l'effort suprême et vous dévoiler mon vrai nom. Je m'appelle Henry Daibyl (oui, je suis de souche anglaise). Vous l'aurez donc compris, Dr Ride et Mister Daibyl ne font qu'un. Je suis ravi de vous l'apprendre.

Bien mystérieusement vôtre

C cool merci dr ride t es un pote de pierrot et lolo enfin de la compagnie quoi ? (j espere que je te pourris pas ton post)

Cher Dr Ride,

que faire si, contrairement à votre patiente Lulugrossecuisses (j'espère ne pas avoir écorché son nom), on est plutôt une rideuse à la traîne ?
Comment faire pour ne plus voir les talons de ses compagnons de glisse (ne voyez en ce terme aucune ambiguïté), ou pire, ne plus carrément les perdre de vue?
Existe-t-il des turbo-surfs ??

Bien désespérément vôtre

Cher Dr Ride,

Une idée tout d'un coup soudainement me traverse l'esprit :
N'avez vous pas pensé à mettre en relation Lulugrossecuisses avec Cinkkontr'un le patient de la semaine passée ?

Je sais que le secret professionel, tous ça, mais bon pour la bonne cause ?

Chère Mag,

une seule méthode, suis-les à la longue-vue.

Bien optiquement vôtre

Bon, j'arrête le surf demain alors

Merci Dr Ride

Cher Grand Jack

Je veux bien croire que l'euphorie de la victoire dans le jeu vous conduit à un enthousiasme difficile à réfréner - ce que l'on peut aisément comprendre - mais comme dirait l'autre: 'faut pas déconner !'
Y a pas écrit agence matrimoniale sur la plaque dorée qui orne le seuil de mon cabinet.
Je suis un scientifique, moi Monsieur, pas un marieur !
Non mais !

Non nuptialement vôtre

Ah Ahhhh !!! Encore un point faible chez le Dr Ride. Bien joué GJ !
Le Dr Ride est donc susceptible !

Faut vous calmer Dr ! C'est pas bon pour votre coeur en plus. Déjà que le whisky vous arrange pas ...

Bien mortderirement vôtre

Cher Mad (max),

Merci de vous soucier de mon palpitant. Mais permettez moi de rectifier amicalement votre propos. Après une longue vie assez chargée d'expérience, je me permets d'affirmer haut et fort que le whisky, en particulier, et l'alcool, en général, sont les meilleures choses qui puissent garantir aux hommes un peu de bonheur en ce monde. Bien entendu, après un bon chien fidèle et une tartiflette bien gratinée.

Mais je vous vois venir avec votre oeil torve: et les femmes me direz-vous ? je vous dirais que votre question est hors sujet. Nous parlions du bonheur des hommes.

Bien misogynement vôtre

Voilà qui est bien envoyé Docteur en ces temps de féminisme rampant!

Cependant, une question me turlupine l'esprit : du point de vue sus-évoqué du bonheur de l'homme, quelle est donc la position de la Faculté vis-à-vis de l'allié aussi essentiel que Toni Blaireau à W., du compagnon aussi indefectible que Blake à Mortimer, de l'accessoire aussi indispensable que l'épluchepatates au gratin dauphinois, enfin bref de l'incontournable complément au bon chien fidèle arrosé d'un verre de whisky, à savoir une savoureuse pipe au coin d'un chaud feu de bois?

Et par ailleurs, un de mes amis éminent spécialiste du CCC me demandait s'il n'était pas tout aussi bénéfique pour la santé et le bonheur de l'homme d'arroser aussi les chats avec du whisky?

Dans l'haletante expectative de votre réponse, et antifélinement vôtre,
NikoBucheron, membre actif du Comité Contre les Chats

Cher Non, Pas Bucheron, et cher ami

Je me permets de vous appeler tout de go cher ami, car je découvre avec enthousiasme que nous partageons de conserve la même aversion pour les chats et le féminisme poilu.

Pour les chats, je vous répondrais du tac au tac que même si j'observe un certain désintérêt pour cette boisson venue d'outre manche, je trouve dommage que le travail de l'homme et du chêne réunis servent à éradiquer une espèce dont, malgré de longues études sur le sujet, je n'arrive toujours pas à comprendre l'utilité. Prenons pour cette opération de l'alcool à brûler, une allumette et n'en parlons plus.

Quand à la pipe au feu de bois, j'ai le bonheur de vous apprendre qu'étant natif de St-Claude, je me laisse assez souvent tenter par l'exercice. J'avoue en rosissant un peu que c'est une activité à laquelle Mme Ride se prête assez volontiers.

Bien fumeusement vôtre

> Quand à la pipe au feu de bois, j'ai le bonheur de vous apprendre
> qu'étant natif de St-Claude, je me laisse assez souvent tenter par
> l'exercice. J'avoue en rosissant un peu que c'est une activité à
> laquelle Mme Ride se prête assez volontiers.

Malgré son grand âge, elle gagne à être connue cette Mme Ride ...
Et si vous nous envoyez sa photo mon bon docteur ?
On voit encore quelque chose à travers les rides et les poils ?

Bien ignominieusement vôtre

Cher Docteur,

Permettez-moi de réagir : ce remède à la félinopathie que vous proposez, pour tout aussi salutaire qu'il soit, ne fait hélas que souligner le caractère néfaste de cette espèce (que dis-je de cette engeance) car non contentes d'êtres inutiles, ces sales bêtes produisent en sus des gaz à effet de serre une fois brûlées.
Cependant, un espoir existe : les travaux les plus récents de plusieurs sommités internationales pourraient laisser à penser qu'avec une bonne tartine beurre-confiture solidement attachée sur le dos... mais je m'égare, et ces travaux sont couverts par le secret-défense : j'en ai trop dit.

Toujours est-il que né natif de St Lupicin (d'où ma question précédente, et d'ailleurs dans le domaine de la médecine je ne puis m'empêcher de citer mon grand-père, qui quand ma grand-mère avait la gorge prise - ce qui dans ces contrées est fort courant - lui conseillait une bonne pipe afin de lui détartrer le larynx), j'arrive parfaitement à comprendre que votre épouse, fut-elle femme d'un (éminent) praticien, puisse s'adonner de manière raisonnable et modérée aux plaisirs du tabagisme... à seule fin de les partager avec son mari.

Cancoillotement vôtre
NikoBucheron

Mon cher Pierrot,

vous avez lu ma fiche et noté l'âge canonique auquel je suis rendu. Je rends grâce à votre curiosité qui est à la base même du comportement scientifique. Par contre, je suis plus réservé sur vos capacités d'analyse et de déduction. Si j'ai l'âge que j'ai - ce qui n'est pas contestable -, je ne vois pas ce qui vous autorise à conclure que Mme Ride, ma tendre et fidèle épouse, ait l'âge que vous laissez suggérer qu'elle a.

Apprenez jeune homme, qu'à l'instar d'Alain Delon, Dr Ride conserve les traits d'un jeune premier, ce qui lui permet de rencontrer le succès que l'on sait auprès de très jeunes femmes du monde de la mode et du show business.

Je ne peux malheureusement vous communiquer la moindre photo. Sex symbol célèbre, faisant quotidiennement la une de tous les magazines de la planète, son image est gérée jalousement par un agent assez tatillon sur le paiement des droits. Pour vous donner un ordre d'idée, un gros plan de son gros orteil vaut 250 000$

Je ne pense pas que LaPoudre puisse se payer ce petit plaisir. J'en suis fort marri, je vous prie de le croire.

Bien scandaleusementcher vôtre

> Sex symbol célèbre, faisant quotidiennement la une de tous
[blabla]
> Pour vous donner un ordre d'idée, un gros plan de son gros
> orteil vaut 250 000$

Nul besoin d'une photo de son orteil à 250000$, une photo gratuite de sa moule suffira amplement ...

Bien grossièrement vôtre
PS: Sacré docteur, de combien de prescriptions de Viagra vous êtes vous gratifié ?

Cher Docteur,

Votre chèrétendre (ou chère, au moins, de ce que vous en dites) ne pourrait ainsi s'afficher, même pour une campagne vantant les mérites du tabagisme pour la santé et l'hygiène publique?
On est pas forcé de montrer le gros orteil, pour le tabagisme...

Et ce serait pour une bonne cause, du coup les droits pourraient facilement être payés par une collecte de fonds auprès des nombreux téléspectateurs avides de santé et d'hygiène publique... On pourrait appeler ça le Pipothon par exemple, avec la participation en direct de vedettes internationales de ce domaine, on a de quoi faire se dresser les foules ne pensez-vous pas?

caritativement vôtre
NikoBucheron, réincarnation de l'impresario de Claude François

Mon cher Pierrot,

J'ai parlé de show business. Mon épouse n'est pas mareyeuse !

Quant au viagra, soyez gentil de vous référer à ma réponse précédente où il est question d'Alain Delon. Pouvez-vous penser une seconde que le grand Alain ait besoin d'une quelconque pilule pour faire monter son Oneagain ?

Bien mytiliculturellement vôtre

Cher Dr Ride,
Je rebondis sur vos conseils envoyés à miss Lulu. Je ne suis pas certaine qu'adopter un registre NAP (Neuilly Auteuil Passy) et parler du "déjeuner de Maman à la Préfecture" fasse réellement fureur sur les pistes et dans les bars d'altitude, mis à part ceux de Megève ou de St Moritz...
À mon avis ce serait une erreur que de vouloir changer cette pauvre Lulu pour mieux plaire : sa future moitié l'aimera comme elle est, avec son langage de camioneur, ses poils sous les bras et son penchant pour les boissons d'homme. Si elle va contre sa nature, cela sonnera nécessairement faux et elle court à la catastrophe : comment pourrait-elle être heureuse avec quelqu'un qui la prend (sans jeu de mot aucun) pour ce qu'elle n'est pas réellement ?
Bien rootsment vôtre
Pouchotte

Chère Pouchotte,

Je dois avouer que votre intervention est teintée de sagesse. En effet, les êtres sont ce qu'ils sont, et le plus court chemin vers le bonheur est sans doute celui qui passe par la vérité de soi.

Je salue la pertinence de votre propos et j'ai le plaisir de vous offrir une consultation gratuite. Non, vous ne rêvez pas ! C'est arrivé, vous êtes... l'élue.

J'ai grande hâte de vous rencontrer et de toucher... la main de celle qui sait si bien me lire et, parfois même comme aujourd'hui, me reprendre sur tel ou tel point.

Je dépose à vos pieds blancs comme le marbre des statues, un bouquet de roses virtuelles pour l'oméga bleu de votre oeil que, d'ici, je devine.

Bien bleublanrosement vôtre

Cher Dr Ride,

C'est pas de bol, Pouchotte, elle a de jolis yeux marron. Pétillants et espiègles, mais certainement pas bleus !
Et évitez les roses rouges avec elle ! Elle sait q ça pique !

Bien daltonienment vôtre

Chère Mag,

La couleur des yeux n'a pas de réelle importance. D'ailleurs, c'était une licence poétique pour parler de la couleur de son âme. De même, je suppose qu'elle n'a pas non plus les pieds blancs.

Tsss... pragmatique que vous êtes. Ceci étant dit, jeune écervelée, apprenez à toutes fins utiles que le Dr Ride est un homme qui sait vivre et que lorsqu'il fait porter un bouquet à une dame, les tiges sont lisses et inoffensives.

C'est ce qu'on appelle le petit plus du Dr Ride.

Bien épineusement vôtre

Cher Dr Ride,
Me voilà bien gâtée...
Sachez en premier lieu que, toutes virtuelles soient-elles, ces fleurs sans épines me vont droit au coeur.
En ce qui concerne la consultation gratuite, j'espère qu'elle n'a pas de date de péremption car j'ai souvenance que votre contrat vous interdit de franchir les frontières de cette douce et lointaine France, cher pays de mon enfance. Il me faudra donc malheureusement attendre ma prochaine visite à Grenoble pour jouir (je pèse mes mots) de ce privilège, soit vraissemblablement au printemps 2004.
Bien impatiemment vôtre

Chère Pouchotte,

Je vous en prie, veuillez prendre en considération mon âge et le vieux coeur qui va avec. La lecture de votre message et surtout celle des parenthèses m'a fait monter la tension bien au delà du raisonnable.

De plus, au coup de sang précité, vous ajoutez le serrement lié au dépit de l'attente à laquelle vous me condamnez. Le printemps 2004 ! Fichtre, mais chère, très douce, et adorable Pouchotte, prenez garde que notre rendez-vous ne se situe pas dans un endroit calme, plein de cyprès et de pierres de granit noir posées verticalement et surmontées de croix christiques. Je gage alors que notre entretien ne se mue en un monologue dans lequel vous tiendrez le rôle principal.

Mon cardiologue me le dit souvent : 'le coeur des hommes, c'est comme la nourriture, faut pas jouer avec'.

Bien cardiaquement vôtre

Allons, Docteur, allons...
La (pourtant fort aimable, voire accorte) missive de Pouchotte vous mettrait-elle dans des états aussi dépressifs que vous vous appliqueriez ainsi le proverbe bien connu "Noel au scanner, Pâques au cimetière"?

Si vraiment vous ne vous sentez envie de rien de plus qu'une place à l'ombre sous un cyprès plutôt qu'une agréable conversation avec une gente demoiselle, il y a des gens pour soigner ce genre de pathologie, des sortes de docteurs voyez-vous? Des psychologues en quelque sorte
Tenez-moi au courant, je peux même sans doute vous avoir des prix...

NikoBucheron, qui de toutes façons a aussi des actions dans le marbre, et qui se dit que de toutes façons rien ne vaut mieux que de fonder une grande secte revigorante à l'usage des pauvres âmes perdues et déprimées, et envoyez-moi donc tous vos terrestres possessions, que-dis-je débarrassez-vous sur moi de ces ignobles fardeaux que sont les biens matériels, docteur, vous verrez, vous irez mieux...

Cher Docteur,
Loin de moi l'idée de malmener votre auguste personne. Il est vrai que votre prose si alerte et vos propos si frais me font parfois oublier que votre nom, prononcé à la française, a une tout autre signification...
Je m'efforcerai, à l'avenir, de faire preuve de plus de retenue et de ménager votre palpitant
Bien liftinguement vôtre

eh Pit kess'tu fout?

tu dors là... t'as vu comme il lui parle!

Chère Pouchotte,

Ne dit-on pas " On a l'âge de ses artères " Sachez donc que les miennes pourrait servir de pipeline à mon muscle cardiaque, lui même capable de pomper une nappe de pétrole à travers 1000m de granit.

Cette image pétrolifère pour vous rassurer en premier lieu sur l'état de santé de votre bon Dr. Mes précédents avertissements voulaient attirer votre attention sur les effets de bord du telle tonicité. Parfois, à force de forer on tombe sur une nappe de gaz et... prout bing badaboum !...

Bien flatuleusement vôtre